Светкин журналко

“Блюдо Бабушки Ублюды” - это мешанина, которую со скуки, от нечего делать сварили однажды подростки за гаражами в консервной банке, накидав туда всего, что нашлось поблизости - огрызков, крысиных хвостов, цемента, разных других ништяков… Для этого Блюда не надо рыскать и выискивать - стоит чуть пошарить вокруг себя, где бы ты не находился посреди социума - обязательно нашарится. Даже и не захочешь - а оно туточки.

Здесь кратенькие истории, иногда фразы - где крысиный хвостик, где обломок детского цветного мелка, где клочок билета на поезд в Дальние Неведомые Края, который почему-то всегда отменяется по техническим причинам в последний момент…

Надеюсь ещё не раз покухарничать над этой своей консервной банкой и в ближайшем будущем подбросить в Блюдо новых ингридиентов и специй.

БЛЮДО БАБУШКИ УБЛЮДЫ

боюсь что дадут по морде, то есть - имена и фамилии изменены

КОСТИ
У Евочки Оффтютиной была собачка. И все смены лаборантов и подменная четвёртая носили на работу объедки-гостинцы для Евочкиного пса. Складывали их в холодильник и писали об этом в записках, где отмечали всякие каверзы рабочего быта - каверзы из тех, что не заносятся в компьютер и дежурный журнал. И однажды на пересменке оказалась на столе записка такого приблизительно содержания:
“Девочки! Кислород за статором занижает, в роторе врёт электропроводимость. Заказали на вторник H2SO4 на SiO2, давали сегодня по два литра молока, кости Оффтютиной - в морозилке”.

СПОРТИВНАЯ ТРАВМА
Однажды мой брат выпендривался перед девчонками в детском саду и, чтоб совсем поразить их, сел на “мёртвый шпагат” - у него растяжка в детстве была что надо. Мимо бежал кто-то в салочки, толкнул его, брат хлопнулся об пол затылком и от этого получил своё первое сотрясение мозга.

ГАЛАНТНОСТЬ
Однажды некто, имеющий склонность к полосатым свитерам, шёл по одной местной улице в компании пятерых милых барышень. Некто задумался о своём-далёком да и сказал, обращаясь к небу: “ЭЭЭЭХхххх! А всё-таки все бабы - ДУРЫ!!!”…Дико обвёл глазами пять целеустремлённых физиономий и пролепетал: “Ни к кому из присутствующих это не относится!…”

ГЛАМУР
В котельной тоже писали записки на пересменок. Дамы там все были под или за 50-т, объёмные, крепкие, телесные. И обнаружилась в числе прочих такая записка:
“Девочки, кто забыл полосатую майку?”

КОНЕЦ СВЕТА
Анталья Муреева отгадывала кроссворды. “Конец света?” - спрашивает. “Ннууу…. Армагеддон” - говорю. “Не, по буквам не подходит… А ещё?” “Ннннннууууу…… Апокалипсис…” “О! Во! Это подходит… та-а-а-а-ак… О-П-А-К-О-Л-Е-П-С-Е-С….Правильно?”

ПРОСТОЕ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
Хамиль Хаматович Хамизов, дежурный слесарь котельной, отец двоих дочерей, мывшийся раз в месяц, а причёсывавшийся раз в год, был искренне убеждён в том, что от зубной пасты развивается кариес, поэтому, как вы сами понимаете, зубов он тоже не чистил… Как-то, неслышный за рёвом насоса, подкрался он ко мне со спины, когда я титровала у фильтров воду на жёсткость. И рявкнул над ухом:
- ДА Я Ж ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШКА!!!!!!
Загыкал и вприпрыжку ускакал в сварную, где, ругаясь, искал потерянные вчера электроды сварщик Толя… Выйдя из столбняка и немного отдышавшись, я вытерла пролитую пробу воды и поменяла разбитую бюретку…
…….Простое непричёсанное женское счастье…..

ИГРУШЕЧКИ ДЕТИШЕЧЕ�
Напротив нашего балкона во дворе растут берёзы и летом за их листвой не видно футбольную площадку и песочницу. Но детей слышно очень хорошо. То и дело они орут, визжат и хохочут, маленькие подонки. Однажды курю я на балконе и слышу очередной взрыв радостных возгласов из-за берёз со стороны песочницы. Потом снова, ещё более счастливый. И в этом хоре воплей с искренним торжеством солирует чистый и звонкий пятилетний мальчишеский голос:- “УРА!!!! ТЕПЕРЬ Я ПРОСТИТУТКА!!!”

Там же, в тех же условиях.
На футбольной площадке игра - слышны удары мяча о сетку ограждения - кажется, что от них сотрясаются стёкла в доме. И некто лет 12-ти, судя по голосу и судя по тому же, мужеска полу, хлопотливо требует от кого-то другого: “Ты в меня тыкни, тыкни! Ну давай, тыкни!” Раздаётся удар о сетку. “Не-е, не-е, я тебя бою-юсь! - весело-капризно заигрывает тот же голос, - Не-е, не так, так я тебя бою-юсь! А ты просто тыкни, тыкни-ка в меня!” Следует удар такой силы, что с помойки испуганно взлетают мусорные голуби… “Во-о, это то что надо! Спасибо!” - удовлетворённо выпевает голосок с площадки.

ИСКРЕННОСТЬ
Двухлетний сын хорошей подруги сказал ей однажды: “Мама, у меня большие зубы. Наступит ночь - я тебе нос откушу».

СВОЙ ИНТЕРЕС
Пеночку Тырину звали поехать на экскурсию на “Мосфильм”: босс наш – акционер - кормилец то и дело таскал персонал на разные экскурсии или концерты, ну там, в Кремлёвский дворец на Д.Р. Валентины Толкуновой, например… Впрочем, это абсолютно добровольное дело и из-за этих билетов некоторые даже спорили между собой. “Да ну, - сказала Пеночка Тырина, - зачем мне “Мосфильм”? Вот бы свозили нас куда-нибудь в больницу, показали бы как операции делают - я бы съездила… Как аппендицит кому-нибудь вырезают - я бы посмотрела…”

ЗАБОТА
Мамо сказала моему брату, когда ему было лет пять:
- Митя! Не бейся головой о холодильник! У него же тонкие стенки!
А когда ему было лет десять, ещё сказала:
- Митя! Слезь с крыши сарая! Упадёшь - продавишь шифер!

НЕИСТРЕБИМЫЙ РУССКИЙ ДУХ

Сварщик Толя однажды нажрался так, что перепутал котельный сортир с батареей отопления и описал её. Оборудование “стояло”, т.к. было лето и холодная многослойная ржавчина труб навсегда впитала в себя Толины проспиртованные выделения. Немного выйдя из запоя - ненадолго, конечно - Толя не смог вспомнить этого момента и виноватым себя не считал, поскольку не верил в такую возможность. “Что я -пидор - на батарею ссать?!”- сердился он на нас. При растопке батарея быстро раскалилась: плюнешь - зашипит. И котельная вся заблагоухала сварщиком Толей…Прошло три года, а запах всё оставался, при каждой растопке появляясь вновь, столь же свежо и остро, как и в первый раз…

АВТОРИТЕТ И….. НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
У дедушки была вставная челюсть, нижняя. Когда он забывался (если, скажем, слушал интересного собеседника или смотрел захватывающий фильм), то приоткрывал рот и челюсть покачивалась вперёд-назад. Дед был практически непьющим, так как знал за собой особенность – пьянел очень быстро, буквально с одной стопки – это после фронтового ранения с ним так стало, когда в госпитале дали слишком большой наркоз. С тех же пор у деда немножко тряслась голова. При всём при этом человек был на редкость умный, безо всяких психопатий, само спокойствие и выдержка, а ещё - исключительный устный сказочник. В смысле – выдумывал сказки и рассказывал их внукам. В семействе нашем пользовался огромным уважением и мне даже удивительно – насколько же отпрыски таких людей бывают непохожи на своих предков… Ну да ладно… Однажды, на некоем торжестве (чьём-то Д.Р.) восьмилетняя я авторитетно посоветовала ему: «Дед, тебе хватит выпивать. У тебя уже челюсть отвисла».

МОНАРХИЯ
Однажды начальник котельной нажрался так, что около получаса бешено писал что-то в журнале распоряжений, а обе сменных операторши смотрели на него с опаской, переходящей в панику. Он ушёл отсыпаться в свой “начальственный кабинет” - мерзкую засраную и прокуренную берлогу на втором этаже. Бабы открыли журнал… Под всеми литературными порождениями спиртовых паров, типа: “Приказываю нарисовать на стене третьего котла Деву Марию, выпускающую в небо белоснежных голубей - это послужит нашей безопасности…” красовалась подпись на пол-листа: “ВАШ ЦАРЬ”. Проспавшись, он просмотрел робко “подсунутый” бабами журнал, криво и зло усмехнулся и вырвал эту страницу.

А ЧУДА НЕ ПРОИЗОШЛО…
Однажды моё мамо запустила в меня железной сковородкой. Сковородка пролетела в миллиметре от моего уха и отбила кусок кафеля от стены кухни… Это был не очень красивый кафель, после батя его переложил…

НЕТОЧНОСТЬ ВЫРАЖЕНИЯ
Детский врач, присев перед моей шестилетней сестрой на корточки, попросил её развести руки в стороны, закрыв глаза, а потом вытянуть их перед собой, разжав ладони. «А теперь дотронься до носа» - сказал он. Крепко зажмурив свои татарские глазки, с недовольным лицом человека, которого заставляют делать какие-то нелепые глупости, сестра шагнула вперёд и метко схватила за нос врача… Впрочем, он тут же увернулся…

РУЗССКИЯ НИ ЗДАЮЦЦЦА!!!! (ЭКК ЕГО СКРЮЧИЛО!!!!)

Лапыч, давнишний закадыка( …-”Ещё с Севера!”…) “нашего Царя” начальника котельной (Хозяина Болота - если по-моему), был закодирован на несколько лет. А потом раскодировался и закрутил бурный роман с операторшей -”конём-с-яйцами”, отчего тут же пошли у него трения со старым корешем. Параллельно с этим Лапыч провалился в серию запоев. Один раз он уснул в “кабинете начальства” в странной позе - уперев согнутые в коленях ноги в стол, а сам сидел в кресле. Поза напоминала что-то из гей-порно, но это бы ничего, да только голову он свесил как раз на… между этих самых ног, короче… ну, в общем, совсем гей-порно. И это бы тоже ничего, просто в таком положениии он проспал довольно долго и, когда мы нашли его в “кабинете”, то кровь уже прилила к голове, лицо стало красно-кирпичного цвета, а вены на лбу и висках надулись, выпирая из-под кожи. Операторша (которая тайно посещала мазутку) на удивление быстро сбегала за нашатырём и мы “оттёрли” Лапыча… Он очухался, попил чефиру-чаю, закурил свою “Приму” и ушёл в слесарку кидать лопатой соль в бак для регенерации.

УДИВИТЕЛЬНОЕ – РЯДОМ!
Однажды (не очень давно, что-то в прошлом году), моя мама сказала мне: - Светочка! СЫНОЧЕК! Сходи за хлебом!
Приостановилась и задумалась. Потом медленно произнесла: - Нет, что-то я не то сказала…
Ещё немножко подумала и просияла: - А! Вот что не то! Не за хлебом – хлеба до фига! За молоком сходи, два пакета! Сходишь, да, Свет?

ХВО

Чуть запахнет весной – у начальника котельной (нашего Царя) особенно сильно начинала ехать крыша. Он в принципе переставал быть трезвым. Один раз в конце марта он потребовал обновить надписи на фильтрах и загнал Лапыча на стремянку, чтоб тот каллиграфически вывел кузбасслаком на каждом из четырёх фильтров – «ХВО», «ХВО», «ХВО», «ХВО». Лапыч умел чинить ювелирные украшения – кольца, серьги, броши – и немножко рисовал когда-то натюрморты с пейзажами. А потому его Царь считал художником и всегда при случае норовил похвалиться талантами своего дежурного слесаря и старого «северного» друга…

…Снизу фильтры Хим-Водо-Очистки сыпались пластами ржавчины и древней краски, а сверху заблестели новенькими крупными надписями. Угрюмый Лапыч, бурча в бороду, что его заставляют скакать как пацана, дорисовывал четвёртую «Х».

- Ну вот, как раз к Пасхе! – умилённо, с радостной слезинкой, сказал начальник мне, - видишь, что теперь на твоих фильтрах написано? – Христос Воскрес!

- А «О» тогда что означает? – всерьёз обалдела я.

- «О»??! – Очевидно!! – удивился такой недогадливости Царь.

…Христос Воскрес Очевидно… Очевидно, Христос Воскрес?

Фразомаразмы

- Коля, ну что ты хвостом капаешь! - это Папо и Мамо селёдку кушали, не подумайте чего.
***
- О, вот, появилась определённость в одном месте! - кажется, про суп.
***
Мамово рюмочное:

- Нет, нет, нет! Не надо тут на меня напраслину! У меня логика чёткая! И жуткая!!
***
- А я помню как Ромкиного отца зовут – ГАЛЬКА!…

***
Братово уличное-послефутбольное:
- ЭТО БЫЛА ПРОСТО БОЙНЯ!! Там ЛЁД, на льду – СНЕГ, а под СНЕГОМ – ЛЁД!…

***
И самое лучшее Мамово, не знаю про что – долетело с кухни:

- Коля, тихо - Я СЧИТАЮ МОЛЕКУЛЫ!!!

ПРО “НЕОТКРЫТЫЙ” КОСМОС
…Знакомая с семинара рассказывала, что в одном неважно каком детском саду неважно где она присутствовала однажды при такой сцене.
Воспитательницы поменялись сменами и та, что заступила не в свою смену, очень пожилая женщина “с огромным рабочим стажем”, решила, по видимому, продемонстрировать умения детей, а проще говоря - прихвастнуть перед моей знакомой.

- Недавно был День Космонавтики, - говорит воспитательница, - Дети, кто был первым космонавтом?

Киндеры из подготовительной группы отвечают, что Гагарин Ю.А., и на все остальные вопросы натурально хорошо отвечают…

- А первую женщину-космонавта как звали? - задаёт та “каверзный” вопрос.

Дети теряются и вянут: - А нам не говорили…

- Ах не говорили! - наливается праведным негодованием воспитательница “старой закалки”, - Ах, вам не говорили! Первая женщина-космонавт! Как же можно не знать это имя!

И, вытянув вперёд руку, а другую уперев в бок, свирепо и уничтожающе выносит свой приговор:
- Им не говорили! ПО-ЗО-РИ-ЩЕ!

…И вся группа вслед за ней, хором, как при вызывании Снегурочки, громко, дружно и радостно скандирует имя “космонавтки”:

- ПО - ЗО - РИ - ЩЕ!!!

УТОЧНЕНИЕ
…Еду в автобусе и клюю носом… А где-то сзади, места через три, мелкое создание лет трёх щебечет о чём-то со своей матушкой… У меня за день полны уши такого щебета и она не даёт мне провалиться в дрёму… Бзум-бзум-бзум мотор автобуса, ля-ля-ля детский голосок… Маленькое чудовище, я тебя ненавижу…

…На остановке мотор перестал рычать и в наступившем затишье вдруг звонко, явственно и чётко:
-Мама, мама, у тебя в носу козявка!

…Через несколько секунд молчания, повисшего в салоне, последовал довесок:

- Мама, да нет, не в этом, в другом!!!

…Маленькое чудовище – ты прекрасно!

Tags: О жизни //